Seguidores

miércoles, 9 de noviembre de 2011

sábado, 5 de noviembre de 2011

Prefiero ser yo, que ser tú,¿sabes por qué?



Porque tu serás guapa, popular, rica, tendrás una vida perfecta, a un novio al que se le puedan ver 8 abdominales, que sea guapísimo, como tú. Perderás la virginidad antes 16 y tendrás esa larga melena rizada que todas queremos. Ojos claros y preciosos, labios de piñón y carita perfilada, una perfecta silueta y una sonrisa Vitaldent. Pero tienes algo muy malo, y es que ayer me tocó tu personalidad en un huevo kinder.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

No soy perfecta, pero te juro que lo intento.

Yo no quiero enamorarme perdidamente y ser correspondida porque sí, y recibir un regalo por cada mes a tu lado, ni ser los novios perfectos, ni darme siempre la razón por no discutir, ni hacer siempre lo que yo quiera, ni que te gastes dinero en mi, ni ir siempre cogida de tu mano, ni que me lleves a lugares preciosos, ni que me digas que me amas y todas esas chorradas, ni que digas que vamos a estar siempre juntos, ni quiero estar todo el día con tu brazo por encima de mi hombro, y tampoco quiero que me llames con todas esas cursiladas. Yo, lo que si quiero, es conocer a alguien, darme cuenta de que es él, luchar por lo que quiero y con esfuerzo conseguirlo, quiero que me lleves la contraria, que no me des la razón y opines, quiero que nos piquemos y luego reconciliarnos como tú y yo sabemos, quiero que en vez de regalos me hagas sentir que estás ahí, que sigues ahí, y que estarás ahí, quiero que me digas que me quieres, que me quieres ahora, en este mismo instante, y que no te importa lo que pase en un futuro, y que me digas te quiero sin decir nada, quiero que me tires al suelo y que seas tú quien me levante, quiero que me demuestres que estoy por encima de todo, nada de palabras, eso no sirve de nada si no se demuestran, y quiero que tú lo estés haciendo todos los días. Y sí, soy exigente, una niña mimada, caprichosa, egocéntrica, una niña de papá, y una enana que pone caras de asco, pero pese a todos de mis defectos que no son pocos, te aseguro, que nada puede hacer que te deje de querer, y por supuesto, que nadie, va a quererte ni la mitad de lo que te quiero yo, te lo aseguro.

martes, 1 de noviembre de 2011

Y esque ahora se lleva ser puta.

Mira, a mi no me va el Reggeaton, soy más de Rock o Pop. Tampoco me gusta enseñar tetas, ni las minifaldas muy cortas, ni siquiera me maquillo para ir al instituto. Soy más de Twitter que de Tuenti. ¿Sabes qué? No fumo. Y no por eso soy rara, sólo que no soy subnormal. Me puedes llamar gafotas, o decir que tengo una ferretería en los dientes, pero te diré que a mi eso me lo quitarán, pero a ti la gilipollez nunca.
Y aquí estoy, mientras ellas se van de fiesta a follarse a uno en el baño, yo estoy en Twitter y estrenando Tumblr. También salgo, no te vayas a pensar que soy una marginada social, pero salgo con gente a la que quiero por lo que es para mi y no para otras personas.
Me gusta Bob Esponja desde antes de que se pusiera de moda, cuando se reían y me llamaban infantil.
Me enamoro fácilmente, luego sufro las consecuencias, pero, ¿y qué? Que si me la hostio, pues me vuelvo a levantar. Que la vida está para cometer errores y yo pienso vivirla.

Y apareciste tú.



Y de repente apareciste tú, con tu sonrisa, con tus ganas de seguir con esto, de repente apareciste tú girando mi mundo 360 grados, cambiando las piezas a tu antojo y a tu forma, haciéndome ver que se puede con todo, regalándome tu risa y tus miradas, haciéndome soñar, dándole sentido a todo esto, dándole ese sentido que necesitaba mi vida.

lunes, 31 de octubre de 2011

La voz de mi conciencia.


El vicio. No hay mejor definición de todos y cada uno de aquellos 7 pecados que todo el mundo conoce, que todo el mundo save que ''está en contra de Dios realizarlos'', y que todo el mundo ha cometido al menos una vez en su vida.
Domingo a las 24:00 de la noche, una mínima parte de deberes o tareas están realizadas pero quedan cosas. Estáis cansados, dormidos, vuestros parpados os pesan, tenéis dos opciones: La primera y más estúpida, decidir hacerlos. La segunda y más inteligente, dejarlo y pedirselos a un compañero mañana. Pereza.
''El dinero no hace la felicidad'' está bien, pero todo el mundo se siente un poco más feliz saviendo que lo tiene. Saviendo que podréis cumplir vuestras necesidades básicas y de vez en cuando daros un caprichito. Y como no, querer más. Avaricia.
Dolor de estómago. Sólo os dejan hacer dos comidas al día y encima una mierda de dos tenedores de arroz y una loncha de jamón. Recuperación y saver que puedes comer todo lo que no has comido en una semana, teniéndo la nevera llena de todo. Hay que ser tonto. Gula.
Deseo de objetos materiales, o vida entera que no poseemos y otro si. Ver su disfrute, su alegría, su tranquilidad de saver que tiene lo que tiene. Querer tener lo que otro tiene y nosotros no. Envidia.
Te amarga la existencia y la de los que quieres, frunces el ceño en su presencia. El odio, la sensación de querer matar a alguien, de saber que eres capaz de reventarle la cabeza si se acerca a ti pero que no puedes si eres mínimamente contenido. Mas te vale que cuando ésto suceda, nadie esté cerca tuyo, podría ser lo último que haga. Ira.
Saves que eres bueno en lo que haces, saves que lo haces mejor que los demás porque simplemente, es así. Te sientes orgulloso, satisfecho contigo mismo. Te regodeas y lo dices, eres mejor en eso, y los demás no. Soberbia.
Y el último, el más cometido, el más deseado, y el peor. La atracción que sientes hacia esa particular persona sobrepasa los límites de lo normal, y sin regodeos ni tonterias, sueñas besar al sujeto por todas partes de su cuerpo, arrancarle la ropa a mordiscos, tirar todas las cosas de la encimera de la cocina al suelo, y hacer el amor hasta la saciedad. Todos soñamos o soñaremos un pensamiento inpuro. Lujuria.
Es un gran placer decirles que he cometido todos y cada uno de los 7 pecados capitales, y estoy orgullosa de ello.

domingo, 30 de octubre de 2011

Es horrible.

Cuantos cuentos releídos contigo. Contigo releía cuento. Si no los encuentras ven a buscarme y si no lo haces te iré a buscar el cuento. Es horrible. Horrible. Que después de tantos llantos apartados creas que te olvido. Revivir eso. Es horrible. Tres letras te mando, con amor y cariño. Lo que tú nunca releas lo releerás conmigo. Y los monstruos dejarán las fiestas y convites en verano. A pasar el frío invierno riendo de nada. Dibujar un sentimiento sobre una cara de miedo y tristeza que levita inquieto, matándome. Pues confías en un armadillo que habla portugués.

viernes, 28 de octubre de 2011

Cada vez que lo hace, cada vez que sonríe.


Y justo entonces, llego a rozar la calma, cada vez que lo hace, cada vez que sonríe. Nosé cómo ni de qué forma, ni la razón por la que reacciona así, pero basta estar en la peor situación, para que llegue y te la convierta en una de las mejores. Y podría perderme en sus ojos, en cada gesto, en cada estupidez que sale por su boca, en la forma en que rechista, o en la forma en que se excusa..en cada detalle, en cada abrazo, en cada beso, en cada por qué, o en uno de tantos te amo, por hacer una única excepción. Tal vez tenga la virtud de hacerlo, de hacer cambiar un estado de ánimo a otro completamente diferente, teniendo en cuenta su presencia, y sin motivo alguno, o simplemente por el tiempo, o por la confianza adquirida a lo largo de lo meses. Y seguiré riendo, llorando, encontrando excusas fáciles, o mis más propias confusiones, pero sin lugar a duda, siempre habrá una única forma de calmarme y sentirme bien, y eso me basta..el cada vez que lo hace,cada vez que sonríe.

No hay que olvidar, sino perdonar.



Creí que eramos invencibles, ahora sé que las cosas que hacemos a la gente que amamos no se olvidan y para seguir juntos, no hay que olvidar, sino perdonar.

domingo, 23 de octubre de 2011

Distancia.


Distancia: Palabra definida como el espacio que existe entre dos puntos.
En realidad, a nadie le gusta hablar de la distancia. Muchos dicen que es el olvido. Otros que hace la fuerza & la unión. Otros simplemente, creen que ni siquiera les afectaría. Nadie sabe realmente que significa esa palabra hasta que no la tiene en su boca. Hasta que no puedes estar cuando lo necesites con alguien por culpa de unos kilómetros. Que al fin & al cabo, son lo que son, distancia. A nadie le gusta estar lejos de quien quiere & menos con miedo a perderlo. Porque aquí no nos vale el típico, “nunca sabes que lo tienes hasta que lo pierdes” vendría mejor un “sabes lo que tienes hasta que llega la distancia & lo pierdes”. Seguramente muchos sabréis de lo que hablo. Esa sensación, que no se realmente como explicarla. Algo de impotencia & tristeza. Distancia. Sientes que tu lugar no es en el que estás. Sino en el que no paras de pensar. No se que es peor, un querer & no poder o un poder & no querer. Nunca entenderé de que sirve la distancia. Pero siempre te queda la esperanza de que algún día, aunque no sepas cuando, dentro de poco, lo tendrás cerca, muy cerca, entre tus brazos cada vez que te apetezca. & ahora, os reiréis. ¿De qué? Si, de la distancia. Por eso, cuando la gente pregunta ¿Qué es la distancia? & contestan: espacio que existe entre dos puntos, siempre sonrío.
..... Sé que podemos hasta con la distancia ..... ♥

Sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional.

Y sí, llegó el día en el que me di cuenta de que la vida está para reírte de ella, y no con ella; que si te caes, solo tienes que levantarte; que no te importe el pasado pero que siempre lo tengas en cuenta, que la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, salir un sábado y estar sin pasta un domingo, gritarle a las personas que quieres y saber pedir perdón, tener las cosas claras y decidirte en el último momento, jugar con fuego y quemarte; hacer estupideces sin parar pero que no te importe lo que piensen los demás, ponerte guapa para el amor de tu vida y después pasar de él, abrazarte a quien te abrace y a quien no quieras no te abrazas y punto; porque sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional.

I am.

Mi vida es cómo un mechero: Al principio saltan chispas, de las que no se puede esperar un resultado fijo; ¿se encenderá, se apagará? No se sabe, el tiempo dará la respuesta ...
Una vez que se enciende empiezas a soñar, lo ves todo al revés, confundes la realidad de tal manera, que cuando de repente se apaga, te derrumbas. Y es que en la vida no se puede esperar momentos buenos, ni malos. La vida cambia. Un día te despiertas tocando las nubes y te acuestas tirada en el suelo con mil heridas que no tienen cura, un millón de preguntas que no tendrán respuestas y un billón de respuestas de las que nunca te has planteado la pregunta.
Sólo espera, ten paciencia porque el tiempo te dará la respuesta, porque el tiempo va cambiando, pero la gente también.
Porque aún queda un camino en la vida que debes escoger.

¿Sabes el por qué de que me llamen loca?

¿Sabes por qué me llaman loca? Porque disfruto de cada una de las putas locuras que el mundo tiene reservadas para mí. Vivo entre tacones altos, botellas de ron y besos que no siento. Tengo mil argumentos para morir ahora mismo, pero querido desconocido, con este vaso en la mano y tu mano en mi culo tengo mil y un argumentos para seguir viviendo.

Se cierra mi telón, tequiero.

Fue como una obra de teatro, un historia con una trama. La trama se llamo tu vida, y yo jugaba un papel importante, se podría decir que era la protagonista. Ahora se cierra el telón y todo terminó. Y veo que quizás mi papel no era tan importante, que solo fui otro personaje secundario que consiguió sacar algunas sonrisas ,pero no las suficientes como para ser el principal personaje. Y dime, si esto fue asi, ¿ por qué me hiciste creer lo contrario?
Eras el director de todo esto, y sabiamos que el día que la obra no gustase,se acabaría. Pero creo que ni tu ni yo pensamos que de esta manera.
Salí durante mucho tiempo a escena, pero comenzaron a llegar personajes nuevos que se convirtieron en antagonistas sin saber como ni porque.
Y la conclusión, es que con el tiempo lo que era tu día a día, se convierte en tu pasado , en simples recuerdos.
Y es asi, como acaba esta obra.
Se cierra el telon, te quiero.

Así soy.

Yo soy una chica a la que le da igual lo que piense la gente, no voy a vivir de ello. Asi que mucha gente me toma como una pasota, si bueno, en algunos aspectos lo soy. Cuando se trata de amigos yo soy la primera que está siempre para ayudar en todo lo que pueda,sin embargo, otras veces puedo ser la persona más borde que se puede conocer. La gente que me conoce desde hace mucho, ya me conoce bastante, ya que hablo mucho y cuento mis tonterias a todo el mundo, le importe o no, yo siempre lo cuento. Pero los que me conocen de hace poco, pues no creo que hayan conocido mi lado borde(os recomiendo que no la conozcais). ¿Sabeis? Soy una chica bastante inconformista, cada vez necesito más, y hay mucha gente que odia eso, pero así soy yo... Soy rara, ya lo se, nadie me entiende y bueno... tampoco es que hagan esfuerzo en hacerlo, pero eso no me importa. A veces, ni yo misma me entiendo no espero mucho más de los demás.

#.


No esperes mucho de aquellos que prometen demasiado. Es mejor estar sorprendido que decepcionado.

Puedo seguir adelante.


Porque no siempre cuando estoy feliz, río. Ni cuando estoy triste, lloro. Porque puedo llorar de la risa, y reír de dolor. No soy de las que ven las cosas blanco o negro, si no que me fijo en la inmensa escala de grises que hay por medio. Porque no me considero diferente, ni igual a los demás. Porque siento las cosas a mi manera. Porque cada sentimiento significa mucho más que "algo" para mí. Porque me gusta pensar que existe alguien que piensa en mí en este preciso momento. Porque no soy de las que se entretienen mucho con el papel de regalo, si no que se desespera por ver lo que hay dentro. Porque soy de las que pasan de los manuales de instrucciones. Porque me equivoco tantas veces como decisiones tomo. Porque cuando quiero, quiero, y cuando no quiero, no quiero. Porque me gusta imaginar que lo que busco no existe, pero si esa persona que lo invente por y para mí. Porque mi mayor ambición es un corazón, hiperactivo. Porque no me conformo con un yo, ni un él, sino con un nosotros, que soy fuerte, y se cuando plantarle cara a un problema para seguir adelante.

Queda prohibido.


Queda prohibido no buscar la felicidad. Equivócate, mete la pata, jódelo todo, cómprate un avión sin retorno, haz el ridículo, deja todo por un sueño. Está prohibido no tener ningun motivo para sonreir. Baila sola, canta esa cancion que tanto te gusta una y otra vez, cómete el mundo, no dejes que el mundo te coma a ti. Queda prohibido ser negativa. Sueña. Pero nunca dejes de intentarlo. Y jamás des por perdida la partida, cree en ti. Y aunque duelan las heridas, cúralas..

miércoles, 19 de octubre de 2011

Cuando veas que todo está en tu contra.

Y cuando creas que todo está en tu contra, recuerda que los aviones se elevan contra el viento.

Porque si te sientes bien, ¿que mas da que no sea perfecto?

Pero si te sientes bien que mas da que no sea perfecto? la vida es un fluir de incorrecciones. Un directo. Un fallo es avanzar hacia delante, una caida es un instante de ver que hay que dejar correr el tiempo.



Porque si te sientes bien que mas da que sea perfecto? aprende a convivir con ello y disfruta el momento. Errar es experimentar, probar en cada intento, vivir lo malo y bueno y ver que todo sigue dentro.

How to love.

Hermosos, momentos que no duraron para siempre. Rotos. Y ahora estas sola en tu rincón, tratando de volver a encontrar la solución. Vuelve a unir los trozos del recuerdo, vuelve a sentir con el corazón. No es facil, tuviste cientos de sueños que ahora solo son visiones, pero no fue tu culpa, el hecho de conocer el mundo afectó a tus decisiones. Pero no es tu culpa, no figuraba en tus intenciones. Pequeña niña que crece viendo como el prestente pasa de largo, el mundo sigue igual, fue a medida que fuiste tu la que cambio su forma de mirar. Solo... madurar.
Lil Wayne- How to love.(8)

Querido John.

No me digas que el cielo es el límite cuando hay huellas en la luna.

Nada.


Ese día no había olas. Y allí estabamos, callados, a merced del mar.
- Vale, hagamos una cosa, quiero que os bajeis de las tablas. Vamos, cogeos de las manos. Hagamos algo, quiero que os metais bajo el agua y le griteis al mar todo lo que sentís, gritar lo que pensais, desahogaros totalmente, decirle a ese alguien cuanto le quieres, o simplemente, grita, cuentale tu secrteto al mar. Sabeis? dicen que el mar es el alma de la humanidad, asi que no os preocupeis, sea lo que sea que le conteis, él ya lo sabrá, será como decirle algo a alguien que en realidad ya sabe.
Momentos después de gritarlo todo, se puso a llover. Que sensación. Solo yo, el mar y la lluvia. Sí, parecía que no éramos los únicos que nos habiamos desahogado.
¿Que hay mejor que esto?, pensé. Y casi automáticamente, yo misma me contesté.

lunes, 17 de octubre de 2011

Las promesas son eternas.


- Ahora no puedo
+ Solo será un momento, por favor...
- No me hagas esto, no quiero escucharte, no...
+ No te pido que me des otra oportunidad, solo que me escuches, necesito que me escuches
- Deje de buscarte, te deje ir, era lo que querías
+ quería, o eso pensaba yo...
- ¿y ahora qué?
+ Ahora quiero estar contigo,y lo peor es que lo sé desde el primer momento en que me llamaste por mi nombre
- Es tarde...
+ Sé que es tarde,y me duele haber tardado tanto en darme cuenta, que solo estaba asustado. Me asustaban mis sentimientos, me asusté y...
- ...no...
+ y si estoy aquí, ahora, es por que el temor a perderte es mas fuerte
- No voy a irme otra vez,y no voy a dejar que te alejes de mí, me da igual que no me hables, que me odies, que no quieras verme,no lo haré. Una vez me hiciste prometer, que pasará lo que pasará nunca te dejara alejarte de mi...
+ no voy a romper esa promesa...
- ¿pasé lo que pasé?...
+ Pasé lo que pasé

Tú eres mi sol.

Cada vez que pienso en mi mundo, pienso en ti. Has conseguido que mi mundo ya no gire entorno al sol. Tú eres mi mundo y mi sol. No necesito más. No necesito a nadie más.Y quiero, contarle al mundo entero, que tu vida es lo que quiero, que sin ti no puedo estar, que la vida sin ti no es lo mismo. Eres lo mejor de mi vida, por si no te a quedado claro. Puede que no sea feliz, pero tampoco tengo porqué estarlo. Aquí el que importa eres tú.Que yo te quiero a tí, solo a ti
como nadie más te quiere..Que puede que no te creas mis palabras después de todo lo que a pasado, pero que van de corazón.Que el camino que nos queda por recorrer es grande, pero merece la pena continuar. A tu lado, vale la pena. Que quiero que sepa media Europa QUE ES LO MEJOR QUE ME HA PASADO. 
Te voy a contar un secreto. Que espero, que no cuentes a nadie. Es sobre ti, que también me incumbe a mi. Solo quería decirte, que me muero por rozar tus labios. Por abrazarte por detrás y ver como tu cara se ilumina con una de tus preciosas sonrisas. Por enviarte todas las noches un mensaje de buenas noches mi vida. O cosas similares a esas. Y por el día preguntarte si has soñado tanto conmigo como yo contigo. O dormir contigo y despertarte con un buenos días princesa. Recorrer millones de calles cogida de tu mano. Viajar, a todos los sitios posibles para intentar encontrar algo tan bonito como tú. Y saber, que buscas algo imposible, porque cuando encuentras el amor, nada te parece más bonito que el. Jugar a enredar un mechón de tu pelo en mi dedo. O aprender a encontrar los defectos y convertirlos en virtudes. Quedarnos abrazadas durante horas mientras miramos las estrellas, y las cuento una a una, y cada estrella, un beso. Ver como pasan las horas, mientras estamos mirándonos fijamente, diciéndonoslo todo con una sola mirada y un par de sonrisas. Morderte la oreja, y sentir una sensación nueva en el cuerpo. Sentir como la adrenalina sube por mi cuerpo, en cada mordisco... Ver como con cada sonrisa tuya, aumenta mi felicidad, mis ganas de pasar mi vida junto a ti. Este es mi gran secreto. El que solo contigo quiero compartir, quiero compartir esto y mucho más. Quiero compartir miles de momentos a tu lado, entre abrazos, besos, palabras, miradas, caricias, risas, y alguna que otra lagrima. ¡QUIERO COMPARTIR MI VIDA CONTIGO! Por que, ¿Sabes qué? Que te quiero. Te quiero como nunca he querido a nadie.
Posdata; eh, que te quiero.

sábado, 15 de octubre de 2011

Nada ni nadie me cambiará.


Soy una de esas personas que siempre se lleva el orgullo encima. De las que no le importa mucho lo que digan por ahí. No soy ni guapa, ni fea. Dicen que salgo muy bien en las fotos, pero no lo creo. Estoy loca, muy loca pero me resulta gracioso. Es impresionante la rapidez con la que puedo joder algo o a alguien y lo fácil que lo arreglo, siempre con una sonrisa. Soy de las que piensan que sin ayuda no se crece. Me encanta querer y que me quieran. El amor. En especial el de mi familia, aunque no les tenga a todos a mi lado. Odio el sonido del despertador aunque a la vez lo adoro. Lo adoro porque significa levantarme seguir un día más con ellos y ellas. Odio las distancias, ya que me impiden estar con las personas que forman cada parte de mí corazón. Y es que soy una de esas que piensan que los que tengo alrededor son tan grandes, que me tendrían que regalar otro corazón. Se me cae el mundo encima y en dos segundos saco las mínimas fuerzas para levantarlo. Odio ver como la gente se queda parada viendo como la destruyen y no sacan la rabia que llevan dentro para devolverlo. No me considero rencorosa, eso sí, la persona que me haya fallado no tendrá toda la confianza que antes tenía. Soy de la que piensan que los recuerdos son necesarios en la vida por muy malos que sean. Sin un pasado, nunca hubo un futuro. Me encanta el orden, pero soy muy desordenada. Se me acaba rápido la paciencia. Acojona lo pesada que puede llegar a ser cuando no consigo lo que quiero. Quizás sea una de las pocas personas que un día sea una completa borde de mierda y al día siguiente lo más cariñoso que te hayas encontrado a lo largo de tu vida. De las que creen que es mejor callarse para no parecer gilipollas, a decir las cosas y demostrar que lo eres. Odio a las niñatas que van con su padre a todos los lados para que le compren todo lo que desean. Queridas, vuestro padre no va a estar toda la vida a vuestro lado. No es inmortal. Odio a la gente que critica sin saber, cuando es la que más defectos tiene. Chillo mucho, bastante diría yo. Adoro mojarme, estar debajo del agua. Soy adicta a la coca-cola y chupa-chups. Odio la fresa, no soporto ni su olor, ni su sabor. No me callo nada. Para mi es imposible. Me encantan los ojos claritos, verdes o azules. Me sé miles de anuncios y canciones, sin embargo, no soy capaz de aprenderme una página de historia en una puta hora. Me parece inútil la gente que no dice realmente lo que piensa, si es que piensa claro… Odio a la gente que se mete en la vida de los demás, porque la suya da bastante pena. Odio a la gente que no es ella misma, que cambia de personalidad según con la gente que anda. Odio que me discutan lo obvio. Me encanta escribir, creo que se nota. Me encantan los libros como 3msc, perdona si te llamo amor, el niño con el pijama de rayas etc.… Amo las películas de risa, miedo o amor. Me encanta sacar un por qué a todo. Si tengo que llorar, lloro. Si tengo que reír, río. Y si tengo que callar bocas, las callo. Soy de las que pienso que soñar no es gratis, es caro. Porque si tu sueñas con que la persona a la que quieres también te quiera y despiertas de ese sueño, te chocas con la realidad y duele. Sí, soy así y Nada me cambiara

miércoles, 12 de octubre de 2011

La mancha; historia. Las reliquias de la pesadilla.

Os digo que hoy vi su cara en el espejo, antes de romperlo. Una mujer, sólo tenía un ojo descubierto, azul, con un brillo infernal, pensé que era el demonio.

Vale, yo intento explicarlo una vez más, para que se enteren estos doctores tan simpáticos, pero es la última, que ya estoy harta. Y no gano nada con eso, que la mancha no se va a ir porque yo la ande explicando. Es una mancha adiposa, de algo negro muy denso, como alquitrán. Galipote, decían en las playas, cuando mi hermano Juan y yo poníamos el pié sobre algo negro como mi sueño, feo y viscoso como el petróleo, y que sólo salía con aguarrás y mucho frotar. Pero mi mancha lo ennegrece todo a su paso y no sale con nada. Es eso, así de simple. El galipote flota sobre algo más fluido, algo que le da la fuerza para arrastrarse lentamente e ir ocupándolo todo. Sí, la mancha se va extendiendo por todo, llenando todos los espacios.

Yo veo un cuadrado, en mi mente, como si fuese un catalejo con esa forma. Cuando la mancha barre todo, el catalejo se mueve para mostrarme más espacio libre, una superficie parda, oscura, por donde la mancha seguirá avanzando. Eso es todo. El poder de la mancha consiste en convencerme que siempre va a encontrar más espacios para manchar. Yo, que lo estoy pensando, sé que el galipote es sólo en mi mente, que mi mente es galipote, y sin embargo no consigo sacarlo de allí, ni irme para otro sitio donde no haya mancha, lo que es la mejor demostración de que la mancha debe ser tomada muy en serio.

También urge considerar, llegados aquí, que la mancha se extiende porque yo no hago nada, porque yo no puedo hacer nada. Díganme si no, sería tan fácil dar un manotazo y mandar la mancha lejos, ¿verdad? Pero la cuestión es que no puedo. Si todo fuese mancha, tal vez fuese mejor, por lo menos las cosas no podrían ponerse aún más negras. Pero el catalejo se mueve y por eso siempre hay una parte, una esquina, un resquicio sin manchar, un espacio-algo gris que no es mancha, y eso también me inquieta, porque sé que esa parte de mi mente también va a ser ocupada por la mancha, y yo no puedo hacer nada para evitarlo.

Mentira, sí puedo. Puedo despertarme. Pero ni es eso es tan fácil como algunos se piensan, ni nada me garantiza que despertarme va a acabar con la mancha. ¿O es que os creéis que no lo he intentado ya? Lo sé porque a veces he pensado “voy a despertarme pero ya”, y me he despertado, y me he sentado en la cama, he encendido la luz, y el galipote se ha ido, pero no penséis que eso lo hace más fácil, porque ahí, fuera de la mancha, en medio de la noche cuando todos respiran con esa insultante facilidad, ahí es cuando empiezo a pensar en lo frágil que es mi psique, en realidad. Sí, es así que lo pienso, en realidad, ahí bajo una luz cegadora que es la única que consiguió asustar a la mancha, empiezo yo a pensar lo frágil que soy, que equivale a decir lo poco que me falta para volverme completamente loco, para que la mancha me ocupe totalmente y para siempre. Y ese pensamiento, en realidad, es bien peor que la mancha, porque define una región de locura, porque generaliza y coloca en perspectiva una cosa que hasta ahora era concreta y relativamente pequeña, una manchita de nada que se expande y ya está. Saber que ella va a regresar a mi mente, y que no puedo hacer nada para ahuyentarla, es mucho peor que verla extenderse por todo.

La mancha es mi desasosiego, si pudiese la mataría, la lavaría, la arrancaría, pero no puedo. Si apenas pudiese alterarle el color o la forma o la velocidad, pero no, es negra como la pez y se mueve como y para donde quiere. Basta que yo intente llevarla para una esquina para que ella se detenga y comience a ir para otro lado. La mancha está dentro de mí pero no soy yo. Hija de puta.

Ayer me puse a leer cosas en internet, para no tener que regresar a la cama y a la mancha. Descubrí por qué los viejos de Torrevieja llamaban así al galipote de las playas. En la mitología francesa, el galipote es una bestia negra, un monstruo o diablo cruel y violento, capaz de adoptar cualquier forma animal. Por lo visto, al galipote le gusta emboscar a los caminantes nocturnos, confundiéndoles los caminos y aterrorizándolos en las zonas oscuras. Vaya. Qué coincidencia. O metiéndose en sus sueños, monstruo viscoso. Me siento como una cucaracha sorprendida en medio de la noche, ya sin posible escapatoria, pateando convulsa, volteada, ante una fuerza que ni llega a comprender, pero que intuye letal.

A veces, bajo la luz salvadora del baño, pongo agua fría sobre mi frente, aspiro el olor de mi aftershave, para intentar distraer mis sentidos, desplazar la maldita mancha de mi mente, intentando llenarla con otras cosas concretas. Dirán que qué estrategia tan pobre, pero funcionó durante un tiempo.

Pero ya no volveré a refrescarme al cuarto de baño, ni loco. Bueno, loco igual ya me da todo lo mismo. Pero ahora no, no vale la pena, es peor. Anoche estaba sentado en el váter, sujetando el frasco de aftershave, dejando sus vapores ariscos y vulgares inundar mi pituitaria y mi cerebro. En mi pensamiento, encontraba un raro momento de alivio, una isla de sosiego. Pensaba “si tengo mi aftershave cerca, la mancha no podrá nada contra mí”. Lo pensaba y lo sentía. Todo lo que necesitaba, llegué a pensar, era un surtido de frasquitos de aftershave que me permitiese la tranquilidad de pensar que siempre tendría un frasco lleno cuando lo necesitase, y otro de reserva. Eso y una ventana para poder abrir y sentir el aire y ver la calle vacía de madrugada. Eso pensaba cuando de repente abrí los ojos y allí estaba la mancha, que comenzaba lentamente a descender por el espejo del baño. Abrí bien los ojos, me pellizqué los muslos.

Era claramente el galipote que me visitaba en mi vigilia también. No había duda. La mancha comenzó a ocultar mi aterrorizado reflejo en el espejo. Entonces la vi a ella, a la galipota del ojo azul, un segundo. Lancé el frasco contra mi imagen y la de ella, destruyéndonos, cortándome, despertando a mi familia y a los vecinos.

Ya sabéis que una cosa que siempre he detestado es incomodar. Os pido perdón a todos por todas estas molestias. Os agradezco tanto por haberme traído aquí. No os preocupéis más por mí. Aquí me pondré bien, ya veréis. Ahora, por favor pedid a los doctores que me den algo ya, algo que me haga dormir sin sueños, y que quiten por favor todos los espejos del cuarto de baño, y que dejen mi ventana abierta por la noche, siempre. Estoy cansada, no sé si aguanto más. Si la mancha regresa esta noche, voy a tener que tomar una decisión de una vez por todas. Me cago en su sombra, maldita galipota.


Maaaaa;teqú.

El color que al final escogí fue un melocotón muy palo, quedaría bien en la pared de aquel...lugar, que poco a poco iba pareciendo una habitación de verdad y no el cuchitril que me encontré cuando alquilé el piso. No pintaba perfectamente de arriba a abajo como, se supone, que hay que hacer sino todo lo contrario. Daba brochas verticalmente y horizontalmente y pasaba por algunos lugares dos veces, pero lo hacía adrede, quería que no quedara perfecto, que quedara como una pared vieja, pero bonita y sotisficada, a lo vintage. Daba pinceladas a mimo con la brocha de mi abuelo cuando empezó a sonar una de mis canciones favoritas en la radio, el único objeto presente de el cuarto. Al principio la cantaba casi murmullando, ni si quiera me oía Rocky, el perro que adopte de una perrera, pero poco a poco fui subiendo el tono y mi cuerpo no respondió cómo si aquello se tratara de fiebre de sábado noche. Me movía a ritmo de ''Dancing Queen'' de ABBA. La escena componía un pisillo con una de las habitaciónes con brochadas por toda la pared, una radio, y a mí, con unos calcetines rosas y blancos hasta un poco más de los tobillos, unos calzoncillos azules y una camiseta dónde se podían ver las siglas de ''sexo drogas y rock N' roll'' dándolo todo. Tras 3 minutos de espásmos melódicos por todo el piso, sonó esa mierda de timbre que tengo que no es un simple ''ding dong'' no no, es como una alarma de un submarino, y lo peor es que la persona que lo tocaba pudo hacerlo más de 15 veces el/la cabrón/a.
Todabía cansada y con el corazón en la garganta abrí la puerta y la sorpresa fue de todo menos ingrata. Él estaba al otro lado de la puerta, con una bolsa, la capucha puesta y un poco mojado porque aquella noche llovía.
–¿Qué hacías? –me miraba de arriba a abajo.
–Nada, ¿por?
–Porque pareces un perro hiperactivo.
–No esque estaba...pintando –mientras sonreía como una niña buena.
–¿Pintando?
–Si pintando...
Me observó de arriba a abajo de nuevo y con el rabillo del ojo vió una lámpara en el suelo que había tirado yo con mis danzas pocos segundos antes y ya de paso olló la radio puesta a todo volumen.
–Estabas bailando –una carcajada reventó en él.
–¿Que? no, no...
–No,no... –dijo conteniendo la risa.
–..¿qué haces aquí? –dije todabía cogiendo aire.
–He traido unos croissants ya que el otro dia no pudimos desayunar –señalando la bolsa que traía con él.
Que mono.. –Perfecto –dije.
–Olle..¿qué bailabas exactamente? porque debía de ser algo que te encantara, tanto cómo para tirar esa lámpara.
–Abba... –dije para el cuello de mi camiseta.
–¿Perdona?
–!ABBA!
–Jaja todo un clásico, yo lo hice la semana pasada.
–Jajaja ya claro.
–Totalmente en serio además, lo hago mejor que tú.
–¿Me estás vacilando?
–En absoluto.
–Está bien, bailemos pues.
–¿Ahora?
–Si, ahora.
–Estoy mojado...
–¿Acaso tienes miedo?
Pasó rápidamente y cruzó el salón hasta mi habitación a medio pintar, subió la radio al máximo y volvió a dónde yo me encontraba observándole con un tono de extrañeza. Todo ésto a una velocidad impactante. Entonces se quitó la chaqueta y la dejó sobre el sofá, se agitó un poco el pelo para secarlo un poco, cogió mis manos y las puso alrededor de su cuello y colocó las suyas sobre mi cintura, mas bien tirando hacia mi trasero. Se oía ''Wherever you will go'' de The Calling mientras nos mirábamos.
–¿Quieres bailar?
Bailamos durante un buen tiempo, él mojado hasta los huesos y yo con toda la cara llena de pintura color melocotón.

Poco a poco, se va apagando.


Con el tiempo aprendes que en la vida predominan los errores, que el fuego quema y que el agua en exceso ahoga. Que no hay sonrisas que despues traigan consecuencias, que las lagrimas abundan, y que la felicidad nunca llega del todo. Que los besos que necesitas no son los que recibes, que lo que deseas no lo tienes, y lo que quieres te cuesta conseguirlo. A dia de hoy las cosas son difíciles y quien diga lo contrario miente, porque nadie, absolutamente nadie tiene lo que quiere. Las palabras dichas al azar, los gritos lanzados al viento, los pasos sin rumbo, las calles llenas de murmullo, el mundo girando, la vida llevando su curso como un río que siempre fluye y nunca para, las obligaciones, las preocupaciones, los sueños, los dias, las horas; todo se consume como una cerilla, algo que se enciende rápido y que poco a poco se apaga.

martes, 11 de octubre de 2011

Que te den.

Tiene gracia. Ayer parecías ser lo mejor que tenía a mi lado y hoy, hoy que eres? hoy no eres nada. Y vale, puede que la tonta haya sido yo por creerme tus mentiras, que me querías? JÁ. no te lo crees ni tú gilipollas. Qué he llorado? sí, y qué? yo por lo menos tengo sentimientos. Pero después de haberlo hecho, me he dado cuenta de que no valía la pena seguir llorando por alguien como tú. Que no eres ni la mitad de lo que aparentas, creído. Que hoy la quieres a ella? pues vale, y mañana querrás a la otra, golfo. Solo te voy a decir tres cosas: primera, me das asco. segunda, cuando te recuerde lo cabrón y creído que eres no digas: pues bien que te liaste conmigo, porque te recuerdo también que ahí eramos dos personas, no solo yo. y tercera, QUE TE DEN. 

Es lo que hay.

Es lo que hay. Una sociedad que nunca está conforme con nada. Si te maquillas eres una barbie, si no lo haces no eres nada. Si te pones escote eres una zorra, si no lo haces eres una seca. Si te quejas eres una inconformista que solo toca los cojones, si no lo haces eres la típica timida que no expresa sus ideas. Y piensas.. y crees que nadie te entiende, que tú no encajas, que sobras. Pero llega un día, ese día, en el que le conoces, a él, a la persona que te comprende y que está dispuesto a protegerte ante la sociedad, ante todo. Que sería capáz de dar su vida para salvar la tuya. Que te quiere. Puede que todo no sea perfecto, pero tú crees que sí, y creas tu propia realidad, junto a él.

Una cosa, que te fucken.

No. No me voy a poner a llorar por ver su nombre en tu estado. No me voy a emberrinchar por saber que es ella y no yo. No se me van a ir las ganas de vivir por ver como le regalas tu tiempo a ella y no a mi. No me voy a encerrar en mi casa por miedo a salir y verte cogido de su mano. No voy a leer todos los te quiero de tu tablón porque sé que no te quiere más que yo. No voy a abrir mi bandeja de mensajes enviados para no leer tu nombre. No. No voy a ser esa niña tonta que sufre por amor. Hoy no. Ni hoy, ni mañana, ni pasado, ni nunca. No quiero. Sabes que voy a hacer ? voy a reír hasta que me duela la barriga. Voy a salir con mis amigos y amigas, y les voy a regalar mi tiempo como hacen ellos conmigo. Voy a aprender a vivir sin ti. Y solo te digo una cosa: vete a la mierda gilipollas (:

Nada es eterno.

Las cosas no son siempre lo que parecen. Desde fuera todo se ve perfecto, y lo único que quieres es alcanzar esa perfección, tocarla con la yema de los dedos, sentir que nada va mal. Pero cuando la tienes, te das cuenta de que no es lo que querías, de que no es tan perfecto. De que esa persona a la que considerabas tu vida ya no lo es, ni tú la suya. De que no queda ya nada por aquí que alegre tu mirada. Para siempre es mucho tiempo, sí, demasiado. La vida solo es un camino lleno de piedras, lo único que tienes que hacer es de cada caída un momento divertido, inolvidable. Si has perdido lo que más querías, no importa, ya llegarán más oportunidades, y de nuevo tendrás a algo o a alguien a quien querer tanto, y más. Que mientras que él/ella está bien, tú no lo estás ? eso es cosa tuya, porque estaba claro que cuando todo reventara cada uno seguiría su camino, su vida. Renueva. Vive. No pierdas el tiempo. Porque nada es eterno, y menos la vida.

lunes, 10 de octubre de 2011

Al mal tiempo, buena cara.

Y dicen que al mal tiempo buena cara. Que después de la tormenta
siempre llega la calma. Pero que al fin y al cabo las cosas nunca cambian. Que todo lo que sube baja, pero que agua que pasa no mueve molinos.También dicen que todo el mundo merece una segunda oportunidad, pero que segundas partes nunca fueron buenas. Que quien tiene boca se equivoca y que rectificar es de sabios. Que querer es poder y hace más quien quiere que quien puede, pero que quien todo lo quiere todo lo pierde, además que de donde no hay no se puede sacar. Que más vale pájaro en mano que cientos volando y malo conocido que bueno por conocer, que pájaro que vuela va a la cazuela. Que quien no arriesga no gana, que quien la sigue la consigue, que por la noche leones y por la mañana cagones y ya que estamos dicho sea de paso que por la noche todos los gatos son pardos. Que no por mucho madrugar amanece más temprano, pero que a quien madruga Dios le ayuda. Que si te pica te rascas, que todo lo que escuece, cura y que muerto el perro se acaba la rabia. Que no hay mas ciego que el que no quiere ver, que a palabras necias oidos sordos pero que a buen entendedor pocas palabras bastan. Que la mejor defensa es un buen ataque, pero que el culpable es el primero en tirar la piedra; que ya es conocido por todos eso de que se tira la piedra y se esconde la mano y es que quien calla otorga. Que das la mano y te cogen el brazo, que la confianza da asco. Y que quien no corre vuela, que ya se sabe que las apariencias engañan y que por supuesto que no es oro todo lo que reluce.
Y mira, ¿qué quieres que te diga? si quien avisa no es traidor, que si te he visto no me acuerdo, y que a rey muerto, rey puesto. Que más vale solo que mal acompañado.

Dejaré todo atrás.


No voy a mirar para atrás. Sé que me equivoqué. Me arrepiento de ello. Aún así, no tiene arreglo. No puedo cambiar lo que hice. Por eso no me quedaré en el pasado. Saldré adelante día a día. Lucharé por eso que me importa y apoyaré a esos que me acompañan. Aprenderé de mis errores y cambiaré cada momento malo por una sonrisa. Voy a empezar a apreciar lo que de verdad importa


El tiempo funciona sin pilas. Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. Las drogas un medio de vida. La música pierde interés por sus letras. Los zapatos se desgastan. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los días martes y trece conspiran contra ti. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. El tabaco mata. Los lunes son odiosos. Las relaciones se destiñen. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Los autobuses marean. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen colorados si los miras. Los bordillos están donde no te los esperas. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Los gatos son muy perros. Los tipos malos son muy malos y los tipos buenos no son tan buenos.

Como volver a ser una cría.

Como volver a ser una cría, como cuando tu gran imaginación creaba historias que para tí parecían lo mas real posible con pequeños muñecos que en el fondo echas de menos. Creabas un mundo para ellos, simplemente para pasar un buen rato. Les dedicabas una tarde entera a ellos, y a hacerles una vida lo mas verdadera, en ocasiones hasta les quitabas las pilas al mando de la tele solo para que de su coche saliera un pequeño ruido de vocina. Gastabas un rollo de papel higienico simplemente para hacerle un largo velo de novia a la barbie y relleno cuando estaba embarazada. Había momentos que tambien lo pasabas mal, como cuando las cortabas el pelo y no quedava..exactamente como tu querias, pero tu madre, tu salvadora, lo arreglaba.
Te ponías los tacones de tu madre y unas gafas de sol para parecer la madre de tu nenuco al que paseabas con un pequeño carrito por todo el parque. Te los llevabas a todos lados, los bañabas y hasta los jabonabas para que estuvieran limpios, y tu abuela les hacía jerseys y patucos.
En aquella época creías que podías crear un mundo, vuelve a creer.

Soy orgullosa, perdono pero no olvido.


Odio la lluvia y el frío, pero me encantan las bufandas. No me tomo nada enserio. No me gustan las personas que no hablan, ni las que hablan demasiado de ellos mismos. Tampoco las que se dedican a hablar mal de los demás las 24 horas diarias. No me gustan las cosas fáciles, me van más las difíciles. Podría pasar el día escuchando la voz de alguien muy especial. Hablo demasiado, quizás por eso odio tanto los silencios. Sin duda mi forma favorita de viajar es en el asiento delantero de un coche cantando con la ventanilla bajada. Hago cosas sin pensar. De esas de las que luego la gente se suele arrepentir. Pero yo nunca lo hago, arrepentirse me parece de idiotas. No quiero nada que tenga que ver con la tristeza ni con los malos recuerdos. Estoy rodeada de gente que quiero. A veces puedo ser borde, callada o incluso pecar de antipática. Pero simplemente es que me da igual. Si piensan que soy de una manera u otra. Yo también tengo mi filosofía de vida. Buena o mala, pero mía. No me gusta que me digan siempre cosas buenas. No es que desconfíe de todo el mundo, es sólo que de primeras no me fio de nadie. Soy fan de la ironía. El hecho de decir algo y que cada uno pueda interpretar una cosa me parece bestial. Casi tanto como saber reírse de uno mismo. Soy muy independiente y necesito mi espacio vital.

Cookie Monster.


Buenas, hoy vengo acompañada por mi fiel amigo el monstruo de las galletas. Este personaje me hico reir mucho cuando era pequeña y yo, lo mínimo que puedo hacer, es un pequeño homenaje por todos aquellos ratos.
Es raro, ayer se puso verdaderamente serio y me dijo:''pequeña, creces demasiado deprisa''. No le entendí, mas bien, no quería entenderle.
Yo no quiero crecer, yo no quiero hacerme adulta, ni quiero ni devo, no me imagino siendo una mujer. No estoy echa para eso, quiero quedarme siempre joven, sin preocuparme por la vida ni por el futuro. Vivir al máximo cada momento, eso es lo que quiero, reirme y no parar como cuando le veía a él por la televisión. Crecer significa prohivición, no poder, no poder y no poder. Desearía poder volver a tener 5 años, sentirme libre e incohevida.
''pequeña, creces demasiado deprisa''...pues iré mas despacio, detendré el tiempo si es posible.